素直すぎるから

子どもは、
思ったことをそのまま言葉にしてしまいます。

「なんでこんなことを言うの？」
とショックを受けますが、

大人のように
「言っていいこと・悪いこと」の区別がついていないことも。

自分の感情をコントロールできないから

怒りやイライラの矛先として、
先生にその感情をぶつけることがあります。

「もうやだ！先生のせいだ！」
これは、先生が「安全な存在」だからこそ。

でも、受ける側は
たまったものじゃないですよね。

先生を試しているから

「この先生、どこまで許してくれるかな？」

そうした探りの言葉として、
わざと乱暴なことを言うことも。

容姿に関する発言は無邪気さゆえ

「先生、太った？」
「顔に何かついてるよ？」

悪気はないものの、無遠慮な発言に傷つくことも。
子どもは純粋に感じたことを口にするため、
時には残酷です。

叱られることで
「先生との関係」を確認しようとする

「やめなさい！」と叱ると、
逆に悪化することも。

それは、
「関心を引きたい」
「先生を試したい」心理があるから。

時には、
「怒られる＝先生は自分を見てくれる」と感じる子もいます。

子どもの言葉の背景を考えると、
少し気持ちが楽になることもあります。

では、実際にどう対処すればいいのでしょうか？

「傷ついた」と認める

「気にしない」は無理です。

でも、
「今の言葉、結構キツかったな」
と自分の気持ちを認めるだけで、
少し整理されます。

一人で抱え込まない

信頼できる同僚や家族に話すと、
気持ちが軽くなります。

「実はこんなことを言われて…」と話せば、
「私もあるよ！」と共感してもらえることも。

言葉を受け流す練習をする

「この子は今、こういう気持ちなんだな」
と翻訳する習慣をつけると、
少し楽になります。

例えば、
「先生、うざい！」
　　　↓
「何か嫌なことがあったのかな？」

容姿に関する発言も、
「この子は何かを発散したいのかもしれない」
と捉えることで、
感情的に反応しない余裕が生まれます。

例えば、
「先生、太ったね」という言葉の裏には、
「自分も何か指摘された経験がある」
「他人の反応を試している」
などの心理が隠れていることもあります。

指導しても悪化する場合は「対応を変える」

・叱るのではなく、冷静に距離を取る

・必要なら管理職やスクールカウンセラーに相談する

・それでも改善しない場合、別の視点で解決策を探る

① 関係性を変えるアプローチを試す
→ 指導ではなく、
　雑談や一緒にできる活動を通じて信頼関係を築く
→ 「問題児」として接するのではなく、意外な長所を見つける

② 他の教員とチームで対応する
→ 自分一人ではなく、他の先生と連携して対応を分担
→ 別の先生との関わりの中で態度が変わることもある

③ その子自身のストレス要因を考える
→ 家庭や友人関係のストレスが影響している可能性も
→ 学校外の支援機関と連携できるか検討

④ 自分自身の負担を減らす視点を持つ
→ 「この子の行動を100%変えなきゃ」と思わない
→ 「できる範囲で対処し、無理はしない」と割り切る
→ どんなに指導しても、すぐには変化しない子どももいます。
　変わるかどうかは、
　その子の置かれた状況・家庭・タイミングにもよります。
　教員としては、自分にできることをしたらOK。
　あとは本人と家庭の問題、と線引きをすることも大切。

このように、対応を変えることで、
少しずつ状況が変わることもあります。

「先生だから耐えなきゃ」と思わない

先生だって、大人だって、人間です。
傷つくのは当然。
大切なのは、
傷ついたときにどうケアするか。

「この仕事をしている理由」を思い出す

目の前の暴言ではなく、
あなたが関わってきた子どもたちの変化を
振り返ってみてください。

あなたを信頼している生徒がいる

全員に好かれる必要はありません。
でも、
あなたを必要としている生徒は必ずいます。

容姿に関する発言は「先生の価値とは関係ない」

先生の本当の価値は、
外見ではなく、
子どもに与えているものにあります。